☆ ๑۩۞۩๑MoRBiDiTy❤❤❤橘子๑۩۞۩๑ ☆

2009.10.23.凌晨5点47分

又是一个凌晨，凌晨对于我来说已经类似白天。记得，基督城2层的阳台，某个凌晨洗完澡去阳台晾衣服的时候，寂静的毫无一点声音。出奇的可怕。

脑子里总是浮现很多以前的事，乱七八糟的，一堆堆的，还有很细节的。比如在某个餐厅，和谁一起，点了什么东西吃。都不知道，谁是在什么时期出现，又在什么时期离去。有些不会再见到，有些依然在QQ里，各自隐身，暗自空白。还好我的人生并不是类似可悲。

最近脾气暴躁，仿佛是在火药期，又或者我一如既往。偶尔会觉得与某老师沟通困难，闹完脾气自己会后悔，我得学着谦让。

周围很多人都正在去或者将要去很多地方。我也想自由流浪些。纵使想去西安机场，站在接机大厅，打电话给某老师。我知道他看见又要说，你瞎折腾什么。沟通想法真的不同。可心中长远悠久，流动在彼此眼中的爱，大过一切。

2009.10.23.下午13点18分

当杨铮打电话给文慧让她听海的声音，只是因为他欠了她一片海。那个时候，第一次被叫爱情的东西感动。（将爱情进行到底）

连我都不知道他想什么，他也没有很特别，只是仿佛给了我一片海，只是我记住了所有能让他欢喜的事物。终于有一天，我肯放下骄傲，就这么说下去，那期限那么长，这么短。

工体西路，欢喜的那场瓢泼大雨。湿答答的头发让我也毫无顾忌，他从背后拥抱我，我们冷的一起颤抖。感觉特真实。那时候的天好像过于的黑，却让我欣喜的荒唐。我们站在路边，撑着一把伞，却仿佛在很高的位置，只有我们。开始的过于浪漫。亲爱的，快看，故事里真的没有很多人。那一片经常看到的景色简直美极了。当时我想，即使我们的终点不是那片海，一路上都和他靠在一起，也足够的幸福了。嗯，幸福，这词确实太美好。

后来我发现，那只是他给的开始，后面还有无限美好。不管是不是只有我们自己在逞强的把这故事编的越来越美好，不管到底有没有谁什么都不是，不管究竟在彼此心里占了多少位置。我总是问他爱不爱我，他只是温暖的笑，其实，我真的不需要答案。

我只要一点点时间，于是就有足够的勇气去争取，更长的在身边的时间。

能抓在手里的，才是真的，我信了。满足的存在感，是他可以突然空降到身边，然后，反常理的做些可以用很长的时间才能遗忘的事。

在很黑很黑的时候，看到他笑着的脸，我说好看极了。我死死的抓着他的胳膊，踏实且美丽。他躺在我得身边，我安静的看着他睡着的模样。

我知道我的爱曾有多深有多薄，可是你们知道的，我身边的现在的那个谁，我爱他。

如果不是街上的行人开始换上棉衣，我一定不知道现在已经是深秋了。瞧，走着走着，我们就到了另一季。如果还有很多季节陪在身边的话，我会想看很多很多的树叶把水泥地填满的样子。

 

 

 

我在想有越来越多的人会了解，我在想这样会不会觉得自己卑微，不过都无所谓。看着一张一张的合影，突然有很强大的满足感，不管你是不是和我一样。

 

于2009年9月11日

 

你又走了，我尝试着习惯1个月只见你两三次。就是这几次有限的见面，让我们在一起，让我们放弃，让我们重拾诺言。

你上周五的一个电话，让我心情无限美好。仿佛之前那2个星期的眼泪和痛苦，都是在为幸福而铺垫。

 

你说你要学着珍惜我，是你不对，轻言放弃。

你说希望我原谅你。其实根本没责怪，何谈原谅。

你说要我继续做你的女人。我开心的笑着。

你说原来我们都没想要真的分开。我们分不开。

 

你在贪恋幸福么？

我总是幻想我们举着照相机，拿着录音笔，去问我们爱的人，去问我们想念的人，去问围绕着我们的人，去问远离我们的人，去问问陌生人，去问人山人海。

它们华丽歌唱，伴随电子干扰的滋滋啦啦的声音，我们什么都听不见。

亲爱的，你总在想，这世界是不是幻象。如同在问，这世界是不是真实。你总是在思考，在观看，你想触摸想感受，你试着体会真实。但是这世界如果真的充满幻象，你该如何得知真实。于是，我们抬头看看天空吧。是蓝色，是粉红色，是紫色，是黑色，是橘色。我们在什么也看不到的天空里，看见了神向人间俯下的身躯，我们仿佛面对神的容光。我们在冰冷的空气里，自然的露齿而笑，并且流下泪来。

你想抛弃你的身体。你本以为你才是你，但是你最后发现是这样的想法伤的你遍体伤痕。你以为你自己知道的那个你才是真实的你，但是你如何抛弃你的身体呢。对于这个世界来说，唯有那个在别人眼里存在的你，才是比你本身更为真实的你。

于是我们长大了，我们学会心安理得，学会冷漠，学会孤独，学会观看天空，学会对神忠诚，学会淡定的人生，学会只对自己坦诚，我们学着在谎言里行走，我们学着只和固定的人说话。

我们学着撒谎，学着粉饰，学着沉默，学着隔离，我们却没学习离开彼此要怎么生活。

 

但是我的亲爱的，你想要什么？你鄙视这世界，你鄙视你自己，你在鄙视什么？你怎样幸福。你说，幸福就是活该。

你是否应该向爱你的人们俯下身去，去观看他们的容颜，抚摸他们的身体，让自己在这样一份爱里安下身来。你永远不会这样做。你觉得他们被爱蒙蔽了心，他们不了解你。他们无法了解你。于是你想远离你的爱人，你的家人。你享受悄悄死去的孤独，你觉得这孤独如此盛大。

但是我的亲爱的，长大并没有你想的那么可怕。现在的我们总是觉得寂寞，往事如风，我也曾经以为这世界没有伤害，没有眼泪。我希望你找回自己纯纯的笑，我在努力，希望你也是。

我把自己交给时间，让自己随遇而安，随波逐流，我想飘到世界尽头。不知觉却飘到你的身边。你努力履行自己出生时的诺言。你要记得，一切都还有我。

 

我们没有任何言语。

直到慢慢走向死亡。

事实上，所有的文字都是有穿透力的，只是我还不够资格成为一个成功的描述者，还不及你，至少我看你写的文字总是会落泪。基本上，我已经没有太多转述的口吻，欠缺生动的表达，也似乎不能合理的解释发生在我们之间的任何现象。在最后，几乎成为定式的留下大片空白，可能填补的机会微小。而我，丧失掉的，终究和宣纸上的墨迹一样，惨白的绽开————————————

 

《疯人愿》

转眼即将与炙热的夏天挥手告别，成长的历练在毒辣的季节多么刻骨。无数个夏天，我考验着自己的热情，除了今年。

今年，下午2点的太阳，你叫我陪你去买水。

今年，下午2点的钟声，你呼唤要我靠近。

终于干净到一切都轻描淡写，照片，聊天记录，你写给我的无数情话，琐碎情节全部可以忽略不计，但这些东西我一样都不舍得从电脑中删去。原以为站在你身后，细数你的脚步，骄傲到固执的激烈。近日，躲起来的想念封藏，坚硬的无可摧残。

梦里你的歌，写着过往。

关于我的字，一笔一捺。

爱情的空格，可以回车，继续。几乎是一些烂掉的缠绵悱恻，始终在耳畔响起，假装你还伏在耳边述说，我们可以把每天都过成七夕。

昨天，耳朵上起了5个包，我向你抱怨。今天，我狠心的把它们都抠破，血就滴在衬衣的领子上。我还是被疼哭了，我本以为今天不会哭的。我过于矫情了，不会再收到你说请我照顾好自己的器官，还不忘骂我是个傻子。这才是疼的原因。

我不是个疯子，真的不是。

 

 

《阿司匹林》

电影不是济世良药，却是一片阿司匹林。水中的阿司匹林，不断的冒着气泡往下沉，慢慢的溶解消失，就像人在死前奋力的挣扎。是这样么，我只是想像的而已。它最终上升到空气中，在空中飘浮，寻找自己的同伴，等待聚首的一天。李文卿曾经认为，谁能陪他喝完一瓶酒，他就娶她。内心的无奈，正如天上的蓝天白云，风轻云淡。或许更确切点说，幼稚，一如我的想法，直到现在的此时此刻我还在幻想，某个幼稚的关于今后的想法。

两个人发展到一定程度，不能免俗的要进行某个仪式。双方先由对峙成为共谋。然后见面，牵手，亲吻，庸俗的找机会开房做爱。就算一起经历了世界末日又如何。

 

《不能说的秘密》

如果我爱你，你是不是就一定要爱我呢。如果可以，我想把离别前那晚的拥抱亲吻变得更长久，至少我可以提前预知，那即将成为过去。

所有的一切，都是纯情中掺杂的人情冷漠，虚幻中萦绕的真实，烙伤了心。这一切的一切都是因为我俩的一些小秘密。

 

 

《独自等待》

这段话是写给你听的。

我相信你也希望生活里有个伴，如果你觉得我合适，不管是以什么形态出现的关系，我都可以认可。谁会花一辈子去孤独等待呢，你要相信，总会有一个合适你的人出现，你不会再谈起恋爱来就浑身不自在了。那时候，幸福就离你更近了。一定会有人伤的支离破碎，也一定会有人一直默默的等到下辈子。也许有一种感情是习惯被深藏的，也许你和我的感觉不一样。

我还以为爱，可以超越一切。呐喊起来，无视一切。

你说，就算有爱也不一定能天长地久。

 

 

 

                                                                                          

 

                                                                                               

 

 

暑伏全过了 代表着夏天没有了 这真是让我觉得绝望

 

不敢上班 不敢睡觉 不敢醒来 不敢上网 打开电脑我发现我连魂斗罗都不敢玩
 
我真的无法理解 我也不想理解
 
你就在电话里静静的听着我哭 你也在流泪 对吧
 
我们究竟是要怎么样 两个人都开始不快乐
 
你说这回你不离开我了 我们要变的无话不说 欣喜么 我应该欣喜么

 
快点回来吧 换个方式继续相处我们或许能更幸福 我已经有些迫不及待了
 
生活里有你总是好的
 
无话不说的朋友 这是你给我们下的定义 我还算满意

但是你必须给我点时间让我去适应 或长或短

“这么好一姑娘 我还要什么啊 我不是应该特幸福么 我他妈到底想干吗啊”
是啊 你到底要干吗呢
 
闹吧 你继续闹着 我安静的陪着就行了 我不怕了
我也不闹了 我明白 如果我开始闹的结果是不会好的
因为你没有我对你这种耐心

手机里对你的称谓我不想改了 那对我来说只是形式问题 毫无意义
你得理解
 
桃儿 你得好好的 回来北京我就踏实了
给我们点时间 或长或短 总会好的 总会幸福的
 
你说你感动了 真的
我 还行
我比你勇敢 所以我得继续憋着 难受着 等着以后未知的生活

 

今天路上 满街的花商还有手捧玫瑰的女子 让我恶心

不错，早上没有哭泣。

 

 

 

 

 

 

 

falling slowly sing your melody

i'll sing along

 

 

 

"你爱我么"

"爱"

"有多爱"

"就像死"

"......"

 

 

 

 

清晨 空腹喝一大杯冰咖啡是非常不明智的选择

胃痛 痛的我蹲在楼梯间连抽了3根烟

下楼买了一个牛角包 我觉得我怎么也得吃点什么

吃了两口就扔了 然后转身去厕所把它扣出来吐掉

我觉得自己特别恶心 前所未有的恶心

 

 

从前你说你周围充满了桂花香 于是我到处寻觅已凋谢的桂花 只是想和你感受相同的气味。我每天关注天气预报 其实仅仅是为了在天气转凉的时候提醒你穿衣保暖。可是在你当着我面流下眼泪的时候 我除了心里的慌乱之外就什么都做不了 因为从你的眼泪里我读不出任何讯息。曾经我以为自己是你头上的一朵七彩云朵带给你快乐 原来我是笼罩在你头上的那片乌云 渐渐挡住了你的阳光。原谅我曾经的那些幼稚行为吧 我知道你需要的不是这些 那些矫情的情话对你来说是一种折磨。我轻易的跟随你的心情说明我还不是一个完整的人 巧的是 你也不是。爱 原来并不是找一个人来帮你完成成熟的蜕变。

 

 

心情压抑的要死 于是我相信 自作孽不可活。我想待在你的身边 我知道只有你才能让我平静下来。昨晚开车回家 一路我都在哭。这样开车真的很危险。于是我开始随着CD大声的唱歌 旁边的司机都用惊恐的眼神望着我。应该是惊恐吧 事实上 泪眼模糊根本就看不见。到了小区门口并没有拐进去 我就这么一直开 一直哭 一直大声的唱歌。我觉得你听得到 我觉得关于我的一切你都听得到。早上洗脸 眼睛肿得不像话 莫名奇妙的我就把自己的眉毛全刮光了。妈妈站在我旁边问我 你们俩怎么了。我说没怎么 确实 我也不知道是怎么了。我一直在告诉你我害怕 特别害怕 我害怕自己一个人的时候就想把自己吞灭。昨晚哭的迷糊 梦见你从西安打电话说你不回来了的时候 我就突然醒了。你可能不知道 我是那么的需要你。今天晚上 我想自己去看电影 我想去看机器猫 继续以前那样 自己找个无人的角落 最后一排靠墙的位置。

 

昨晚

你说：那就不走了。

我说：亲爱的你把工作做完就快点回来吧 不然我会特别想你的。

你说：我不想回来。

原来你最开心的时候是在我们确定关系以前。这话真让我吃惊。我问你：“你说，为什么幸福总是离我这么远呢？”你打过电话来 一句话都没说 只是哭 我听了心疼。蹲在飘窗上 凉凉的 看见楼下的保安在抽烟 看到路灯不断的延长。我没有往下跳的勇气 你却一直不想活下去。我觉得你这次走后 我还会一如既往的想念你。好像从一开始 我就一直等着 等着你来我身边。其实我要的幸福是极其的简单 我不希望你连给我的勇气都没有。

 

 

 

一句话 永远比做任何事情都来的明了。我喜欢自己和自己说话 把多余的话都说掉 这样的生活比较真实。一切都不是自己想象中的样子。从决定回到北京的那刻我就想 我一定会很开心了。可是回来之后一切都在变 我不认识许多路 我要学着认识许多路。我曾以为不认识的人在找我 我曾以为认识的会遗忘我。生活 绝对不会骗你。回来之后我立刻去了云南。一路的麻木 逆来顺受。或许这才是人长大成熟的样子。我发现我胆子越来越大 活的没有底线 这样让我越来越迷失自己。其实我一直都在自我欺骗 我在骗自己 我是世界上最大的骗子。当初没有太多的去畅想回到北京会是怎么样一个生活。没有给自己过多的要求 要找一个什么样的工作 一个什么样的男人。我一直是一个没有太多追求的人。或许我在意的东西真的不多 可里面一定有你。那么 这也算贪婪么？

 

 

我一直在妄想着你能把我整个的收留 可是我永远也抵挡不了你脑子里的那些莫名的想法。

宝贝 你不是一直在为我们的以后而努力么？

或许 你累了 你发现你错了。

但是 我有在努力。

或许 不单单是为了我们俩。

但是 我有。

真的有。

一直都有。

我真的不想放了你。

一点都不想。

TO：我无限美丽的夏天：

 

我必须承认，从上周4以来，我是飘飘然的，这幸福感来得过于突然。

或许之前我一直都在封闭自己，我不知道这样是来源于自然还是来源于本身，或许我应该把自己的生活规律化，无知化，我想我应该开始勇敢甚至大胆一些，我想我不应该再封闭起来。

我一直可以容忍一切，可是也记得一切。我想我应该好好的想一想自己的未来了。就像我在17岁的时候一直都在思考的问题，当时我问自己想要什么，到底想要怎么样。或许我的叛逆期要比别人早，或许我的思想比别人多，17岁的时候我觉得自己还很年轻，我一直都在按着心情去过日子，可是当我20岁生日过去了以后，我就发现原来自己老了很多很多，短短的几年，我竟然找不到自己的样子了。

我是胆小的，在17岁的时候，我经常会出现幻觉。而且幻觉经常会影响我的生活，我的情绪。我会由一种样子来幻想到以后恶劣，然后会落泪，然后会想念。我经常会把发展的事情恶劣化，然后莫名的伤感起来。那时候的我不知道怎么样去平复一些事情，也不知道怎么样去对待一些人。

 

从你出现以后，我开始学着从新相信感情和爱情，我想有一个人陪在我的身边，让我熟悉到可以轻易的说出自己想要的东西。简单的生活不会有负担，我会轻易的去满足，因为你可以让我满足，容易满足是因为除了你，我已经没有什么东西想要拥有了。现在，我喜欢窝在你的身边，和你用最自然的方式对话。我可以告诉你我累了想睡觉，我饿了想吃东西，我很冷，我很害怕，快抱着我，哄我睡觉。

 

或许要说人越长大越没有保护自己的意识。那天你的一句话提醒我，原来你也是一个没有安全感的孩子，或许这就是我们有无限默契的原因。其实我想告诉你，安全感很简单，找个人陪你说话，或者不说话，找个人陪你睡觉，或者不睡觉，找个人陪你哭泣，或者听着对方哭泣。以前的我觉得，安全感是一个无限热爱的人给的独特感觉，有了你我才发现，2个缺少安全感的人在一起才特别的安全。

不过，我依旧会害怕，就像那晚激情后莫名的眼泪。看着你惊慌失措的眼神，我挡开你想替我擦去泪水的手。我只想抱着你，盖紧被子。或许，我依旧会怀念过去的事。或许，过去这个代名词只是在依偎着现在生存。那个时刻，我突然很努力的在回忆，我过去都遇见了什么样的人，做了怎么样的事情。姐姐说，这样就意味着我将不再想起，意思着我开始懂得珍惜真爱。原来，人要经历过千锤百炼，才能毫不犹豫的奔向幸福而去。

 

 

我们两个，从此不用再一个人生活，我会很努力的让我们在同一个地方。一个屋檐，一张床，盖一个被子，互相取暖。

 

 

 

                                                                        --------------------------------小别后的激情仍然在延续，我们的小幸福也一样。

 

2009年夏

 

 

 

 

我相信这个男子 并且相信他给我的所有誓言

对我来说 多么奇特

现在的男子 誓言都懒的说  更何况会实施

我相信他的一切 更不会欺骗他

虽然 他说我是个妖精

但是 我会吝啬的只对他一个人

 

我觉得我是残忍的 我会残忍的对待一些人 那些不自量力的人

我觉得我是可恶的 我会可恶的对待一些人 那些让我厌恶作呕的人

曾经 我有一些怜悯之心

但是后来我才发现 有些人不配

 

曾经我以为我是一个善良的人

但是 现在我发现我的善良是有局限性的

曾经我以为我会用宽大的心去包容一切伤害我的事和人

但是 现在我发现我的包容是不被上天允许的

曾经我以为我没有感情

但是 现在我发现我的感情只是很吝啬而已

 

我的心是安静的

安静的可以忍耐一些少少的寂寞

我用很长很长的时间来洗刷我的一切 原来是为了来到他身边

干净的不让以前的一切 破坏我的感情

 

有一阵子 我怕一个人独处

深渊的思念 会吞噬我的灵魂 会吞噬我自己

有一阵子 我不接受任何人

我怕我的病痛伤及无辜 变本加厉的给回我自己

现在的我的样子

已经3个星期没有任何活动 就这样宅了起来

 

和他在一起 我会很在意他的感受

我会伪装起我的一切 他很好 好到不问过去

不是不想让他知道 只是不想让我的空洞伤害到他

因为毕竟他是无辜的 因为毕竟他是爱我的

全部的一切 都只是因为爱

他说 他爱我

 

 

 

 

我熟睡着 只有你知道 我是如此安全 还有那蠢蠢欲动的幸福

只是有些沮丧 有很多话我还没有来得及告诉你 你就先替我说了

所以这一次 等我醒来 我一定要告诉你 所有的一切

 

你不知道吧 第一次见你的那天 我在跟人说话

抬起头 看见一双特别白净的腿 穿一条短裤 下面穿着白球鞋

我喜欢特别干净的人

于是我抬头 看你

在我见到你的时候 就是一瞬间 我觉得 就是他

我并没跟你说过 后来你告诉我 你同时也在心里想 就是你

 

你非常高兴的告诉我 太好了 终于可以和人一切分享喜欢的闷片儿了

你并不知道 那正是我想说的

我们有别人不能了解的东西 而且是不用说的 所有的一切都是对的

那些闷片儿是没法跟朋友一起分享的

朋友在一起要高兴啊 喝点酒啊 唱歌啊

看这种片子就会越来越DOWN 所以都是自己看

可能我们就是有一种气场 特别像

对事物的看法 价值观 还有我们的秘密

很多时候朋友说 怎么这么难找“那个人”

我说 这个不是追寻来的 

等到来了 就知道了

 

....................

 

我觉得特别幸福的时候 会哭

可能正常的人是快乐的时候会笑 悲伤的时候流眼泪 但我不是

就像我看北野武的电影 他非常暴力 但是他想要说的反而是一个相反的

其实我是非常幸福的感受 我是一边哭一边写博客的

其实我想表达的就是 很爱你 很深很深的那种爱

以前也有过其他的感情 这次不一样 虽然时间那么短  但是这个完全跟时间没有关系

现在知道以前所有经历的 那一切都是为了现在而一定要经历的

 

....................

 

我想说 我们一定会有未来的 一定会在一起的

等我们老的时候 可能还是这样 还是会这样爱

 

可能是在二十五年之前 或者更久 我不能确定

我像一个在水中漂浮的摇篮的婴儿 顺流漂到你的身边

你伸手接住了我 你看见我满足地睡着 安全无比

我终于相信 有种幸福是纯洁的 一点灰尘都没有

 

 

                      ------------------（转送夏小妞儿.....我们都得特幸福 当然这是一定的）

 

 

 

憋了快1个小时 我才想起要从哪里开始

 

之前一直都在忙 忙厂庆 大家仿佛齐心协力的

却是每个人都在为了自己的未来而奋斗

站在顺义总厂的主楼前 大太阳晒着我 突然有点茫然

我问我自己 想要点什么么 是不是该买点什么了呢

我发现我失去了所有的欲望 我想我总应该要点什么吧

有点欲望 有点奔头也是好的

 

老实说 1个半月前开始 我就一直都不知道要怎么去形容最近的生活

瘦了整整10斤 但是是身体出现了很多问题而导致的

我想这些所有的问题都在暗示我 生活该规律起来了 该戒酒了

 

夏小妞儿昨天忽然问起我的纹身 我又陷入了一次短暂的回忆

那天 身在医院中

那天 等侯在手术室外

透过玻璃窗看着映射的自己 我就一直木衲着 思想停顿 心也停顿了

我没有办法诠释我当时的感觉 一直到现在也是

思想 心情 方式 等等

我是想哭的 但事实上我没有

我想伤心 但不知道要怎么伤心

 

日子渐渐流逝 平静下来

我每天都要以一种适应于每个人的方式来诠释自己 证明自己生存的价值

我其实不知道自己究竟要去哪里 我想从现在起 我应该告诉自己要怎么进行以后的生活

这样才是最真实的一种生存方式

 

 

 

这个城市因他又开始变的如此的寂寞

就这样的 是这样吧

我对自己说 不许后悔 我就消停的在一个熟悉的城市 我不想再品尝寂寞了

 

家里只剩下我自己的时候才发现 房子是那么大 声音是那么响亮

如果害怕的时候 通常会把音乐开到最大声

可是  如果觉得寂寞呢

 

我有时候不想说话 不想用手机

就这么一直等着

我不想再去回忆这么长时间的点点滴滴了

我不想再去记着什么 然后为了忘记为了回忆而痛苦

那样的生活 我已经不用再承受了

对于过去 我必须冷血一点 放弃所有的故事

一直都在幻想 身边守着一个男人 不用电话 没有其他认识或不认识的人 与外界失去一切联系 周身只有他和自己

 

我想 我是爱他的

从他要走的那一刻 我竟然有种想要流泪的冲动

我不知道自己要做什么 应该做什么

我承认 我是开始慌了

我甚至想 是不是需要不顾一切飞奔过去 还是需要找个没有人的地方完全的独守

 

整个周末

一个人在家里 我开始想念某种幻想出来的热闹 那种熟悉的味道 和他说话的方式

明明分开一转眼 却又开始了想念
这种爱的极限 究竟会是什么呢

离我遥远么 我真的想试试

 

我想如果我现在能抱着他 会不会泪流满面

 

 

北京 朝阳

头儿

 

病 又开始了 我讨厌我现在的样子 厌烦的要死

谁也不知道我现在越来越讨厌照镜子

皮肤很差 法令纹很深 眼袋黑眼圈 

不知道什么时候开始 我就这么慢慢的老去了

 

我想知道怎么样我才可以正常些

我就这样骄傲的装傻

我在装个正常人 是么

或许没有谁能有耐心对待不正常的我

我又能怎么样呢

我伪装的已经够难受的了

 

病跟着我好几年了 我不知道怎么样去克服

我也根本不想克服 我不是无能 我想接受所有

却没有人接受我

无可奈何

 

肚子痛 吐胆汁

突然觉得自己特别辛苦 边吐边哭

越简单的越复杂

日子是怎么过的呢 我一直在问自己

越来越觉得不够相信

蘑菇瞪眼问我究竟还相信什么 什么人 什么事

我不知道自己是怎么了 或许是真累了 我现在真的开始胡思乱想了

我知道我想问题的时候是很可怕的

我会排挤很多人 完全的自私

 

周6的婚礼 我比新娘哭的惨

那幸福离她那么近 我很开心

那幸福 曾经离我也那么近

一切都变的逐渐明朗 我开始知道我想要的究竟是什么 开始知道我怀念的究竟是什么

打开电脑 听到以前很多很多的歌

于是 就这样 就这样

混沌着 不知所措

我忽然意识到

每天早上醒来可以看见身旁有个他 每天回家路上都知道有个他在等你回家 是多么的温暖

 

收拾衣柜 我记得那时候搬家 这是我最爱做的一件事情

把两人的衣服一件件的抖动再架起 存在感特别强烈

所以搬家的时候 我总是感觉很幸福 虽然也会突然的很不舍得

 

 

 

某天 我和倩坐在一起 聊了好多

她的平静隐藏了很多 我的平静压制了很多

我说 我特别想要那种痛 痛过了 是不是真的什么都没有了 现在的人们 感情怎么那么单薄

我说 或许是女人要的太多 还是说女人本应该要的更多 再或者 是现在的人吝啬的什么都不想给

 

我突然好怀念 稚嫩的感情 没有任何杂质的充斥

简简单单的一种喜欢 甚至不知道爱的含义

 

那天 我告诉她 我不相信一切 或许是我见的太多 不在乎任何没有意义的东西

她说 她应该是伤心的 为什么就伤心不起来

她问 是不是要再颓废几天 这样才能证明这段感情是真的

我说 真的感情是在结束了几年之后 你才开始颓废

我说 总有一天感情会找回你的

我说 如果爱就认真的爱吧 暧昧 留着男人去玩 我们承受就好了

我说 有一天 我们每一个人 都会为自己做的一切而付出一切

 

 

                                                                                          ---后来 我总算学会了如何去爱 可惜你早已远去 消失在人海

part 1.（羡慕）

 

会去羡慕一些人 一些事情 一些物是人非

会去羡慕一种女人 和她们身边的男人

或许是羡慕或许是嫉妒

这些都不重要 重要的是我在习惯性的喜欢

 

会去喜欢个子高挑 瘦弱的女子

会去喜欢说话文静 个性鲜明的女子

女子总是要用柔弱的一面呈现给时间 体现女子隐晦的一面

 

会去喜欢一种男子  一种温暖

会去喜欢高高的男子 一种男子身上独有的味道

男子总要有与众不同的地方来吸引女子 是一种与生俱来的东西

 

女子或是在模仿

似乎以一种模仿的状态在完整自己的人性生活

男子或是在等待

似乎在把自己完整的同化成自己喜欢的样子

人生似乎就是这样 每个人都有一种方式来完成几十年的异样生活

 

 

 

part 2.（快乐）

 

请问你快乐吗 快乐来源于什么呢

你相信吗 有些事情是不能问为什么的

如果我问你 你到底快乐吗 那么你就会去想到底快乐吗 这样就会给你带来莫名的不快乐

如果我问你 你到底爱我吗 那么你就会思前想后 本来的爱 就会变的繁琐和动摇

 

其实我一直告诉自己 你很快乐

我还告诉自己 你是爱我的

 

北京的天气很热 热的让人感觉到真实 真实的活在这里

原谅我私自决定回北京 原谅我对NZ停不了的想念

有的时候我甚至在想 我的一生是不是要在想念中度过

我只是想靠自己一个人 到永远

我只是想能够给自己无限的归期

 

 

 

part 3.（这里）

 

可以原谅我的不够勇敢吗

我相信的一切都近在眼底 远在心中

我萎缩着 矜持着 唯一的东西也没有勇敢的去守侯

 

可以原谅我的不够坚持吗

我相信我的一切都是梦幻中进行 在梦幻中寻找我的一席之地

也许这样才会拥有完美

 

我不够相信这个世界 我不够相信任何人

 

 

 

the end.

 

..........

 

迟两秒搭上地下铁 能与你碰上么

如提前十步入电梯 谁又被错过

和某某从来未预约 为何能见更多

全城来撞你 但最后处处有险阻

 

..........

 

总差一点点先可以再会面

悔不当初轻轻放过 现在惩罚我 分手分错了么

 

..........

 

分开一千天 天天盼再会面

只怕是你先找到我 但直行直过

天都帮你去躲  躲开不见我

 

..........

 

曾经以为拥有一个男人我会开心点

曾经以为我变成我自己喜欢的样子我会开心一点

我一直都在问自己我的开心到底是什么样子的

其实我是最能接受暧昧的女子

可是最后 暧昧却伤及了我的一切

我的自尊 我的情谊

一直认为我对情感是深情后冷漠的

自命只是一个与其他女子一样的悲哀

也许对于失去的东西 我们自然要觉得它珍贵 自然要为此伤心难过

可是这个伤心 这个难过也许换来的是我们无尽的殊途 改变我们的仍然是无止境的悲伤

 

 

 

总会被一种东西感染 进而被同化

一个人的时候我会害怕 真的害怕 缘自过去孤独的7年光阴

终于明白我已经不是那个16岁坚强的完整的自己了

总是感觉受到伤害 心始终没有办法独立和完整起来

其实我知道 我是什么都不需要的 有些时候只是一种借口而已

给自己的无能 给自己的寂寞找一个借口

注定不知道要什么

就算得到我想要的任何东西都是一样的

都没有办法改变一切

他不负责任的离开

我只能自己拳抱着自己的身体寻找安全感

我们都这样感染或被感染着

坚强也好 软弱也罢

 

 

 

有时候我在想 也许我会有暂时的失忆症

我会忘记的无法选择

有时候我会不记得自己在哪里 不记得自己的一切信息

不记得以前的自己 现在的自己 将来的自己

不想记得

有时候我会选择活在别人的世界中

有时候我会贪婪的去吸食他给我的温暖

有时候我那么任性 无比自私 疯狂虚伪

但请别对我费太多口舌

怎么样  都是我喜欢的

 

 

亲爱的 你知道我在想念你么

 

没有办法不去写字 就算是快乐 就算是幸福

也想平静的写点属于自己的东西

可能和自己的生活并不搭调 可能与自己的生活完全相符

但是 那些都将不是那么重要

重要的是 还可以平静下来

或许 我还年轻着 或许 我已经年轮增加

其实那些也没有那么重要

 

我想过 写一封长长的文字 告诉你

不允许每天倒数的过日子 希望我们都能忘记今天是几号

这样我就知道你的生活是如此的充实

 

周期性的生活 周期性的一切都将把心情划分开

莫名的一天 发神经

莫名的一天 很开心

生活就是这样的组成

 

于此  我打算开始相信我自己

相信自己 会让自己开心

相信自己 会把生活经营的很幸福

幸福其实就是自己一个人的事情

身边有朋友 会幸福

还有你昨晚在楼下给我的 仿佛失去很久的热吻 也会幸福

 

 

5月23日晚

cargo那些巧合的所闻 让我忽然脆弱的一塌糊涂

我只好继续假装什么都不懂 我需要保护

 

babyface的灯红酒绿

生理期喝太多酒 实在是一件痛苦的事情

 

5月24日凌晨4点半

迎着蒙蒙亮的天空

出租车上 旁边的她已经睡熟

我一个人又开始流泪 无处遮掩

司机问我怎么了

我说 没事 我牙疼

忽然觉得自尊被吞噬的无处可藏

于是 我开始很后悔

后悔曾经幻想那个亲眼偶遇的时刻 我没有醉的不醒人事

 

这时应该有个肩膀让我靠的 但事实上只有冰凉的出租车窗

那种寒冷 竖立着我的全身

没有丝毫的感觉 对任何事情都一样

 我告诉自己 放下心理的不安吧

其实 某些不安已经平淡了

我完成的是一个使命 我想要一种取暖的感觉

 

V5的包厢里 看着一对对并不熟悉的男女 亲吻的很热烈

我忽然很想掉泪 这一个个看似热情如火 心中却不知隐藏怎样的悲凉

报复别人其实同样伤害到自己 完成报复使命的不是你 不是我 或许真的是上帝

 

夜店中对我放电的男人 我始终退避三舍

我对那个长的眉清目秀并知道蘑菇存在的男孩说

"别试图拉我的手 其实我是个好孩子 你也要做一个好人"

一直都在平复自己的心情 我想让自己的心绪再寂静一些

吞噬的或许是自己 但是 平静的却能让自己变的真实

 

啸啸趴在我耳边说 "姐 我知道你写这些东西时候的心情 我知道你现在的心情 我心疼你"

当时的我像刺猬一样

我一直以为自己很坚强 当我倔强的把自己身上的刺都拔掉的时候 才发现我的倔强都是假的

我很渺小 我同样需要一个人的保护 我需要一份安稳的感情

 

 

我放开了评论

是因为我放开了自己

 

 

09年1月底的某天

 

他送她到楼下 她实在没有太多的留恋 就上楼去了

半晌 她接到了他的短信

“躁的慌 想去走走”

“用我陪你么？”

“你都回去了”

“你要用我就下去”

“呵呵 还是不用了”

“那你小心开车”

 

其实她挺无奈 她不知道怎么样他才能开心

他又跑到她的楼下 在楼梯口 坐着抽烟 拿起电话

“你下来吧 别挂电话 行么”

她走下来 坐在他身边 手里一直举着手机

于是 她能从左耳听到真实的声音 右耳听见手机里的声音

“为什么你一喝多了就让我抱你 难道谁都可以吗？”

她咬着嘴唇 不言不语

“你喜欢我么？”

“不喜欢”很小却坚定的声音

“你不爱我干吗让我抱你？”

“你告诉告诉我什么叫爱？”她的声音有点变化

“想听心里话么？”

“想！”

“我爱上了一个人 她给我的力量很强大。我爱了她很久 我却连她的朋友都没见过。可是我不想勉强。我可以得不到她 但我不想她来敷衍我。太牵强了。”

“真的牵强么？”

“她没告诉我 是不是很牵强。”

她有点义正言辞“咱俩一样 不是谁的手都可以牵 不是谁的床都可以上。要是这样我们都不会是现在这个样子。你想要的很简单，我想要的太多 或许这是你和我本质的不一样。”

“所以他伤害了你 你就不打算在接受别人 你就非要伤害我？”

 

那一晚 他想把她带回家 她没同意

她能感觉到他的强势和孤寂 她能感觉到他的苦痛

她那时也在心痛而无法自拔 所以始终没有答应他什么

 

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09年3月的某天

 

需要的宁静突然之间因为男人的强势打破

我想我心痛的全都得放弃

原来 这才是牵强

 

下午的时候 站在公司对面的游泳池外 特别想跳下去

在水中浸泡一下 应该很清醒的

但我怕水 根本不会游泳

以前小孩子时游泳 产生过幻觉 自己把手伸进游泳圈里面 就沉了下去 觉得很神奇

也注定了我这辈子都不敢再游泳

 

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09年4月的某天

 

好久没去K歌了

我喜欢4，5个人屈在一个小屋子里 疯狂的呐喊着

谁都看不见谁的悲伤 谁又都可以了解谁的悲伤

我们都是有故事的人们

或许他们的故事刚结束 或许他们的故事在边缘等待

而我的故事 已经过去了很久 我想不起来

看他们在为自己故事难过的时候 我也在跟自己说 回想一个故事让自己感伤一下

我在努力着 我想告诉大家我不是冷血

可是我发现 故事太长 想起来需要特别多的力气

累死

我不想再去看见别人的故事而感伤 我也越来越不想参与别人的故事

 

有那么几天我特想结束和所有人的联系 我想要一点安宁 但做不到

蘑菇有天送我回家 问我怎么了 我说胃疼

那时 我其实特别想要些安慰

 

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在写下文字前 我发了个毒誓 这是最后一篇送给无所谓的你

 

前些日子去电影院看了《东邪西毒》 老实说 我没太看懂 只记住了一句话 “当你不能再拥有的时候 最可以做的事就是不要忘记”。

我一个人塞在硕大的电影院情侣座里 掉了几滴莫名的眼泪。我觉得这比自虐还残忍 看不见血痕。

失忆是一种防御 我会在某天不由自主选择性遗忘关于某个人的某些东西。只不过 人说这样会快乐 可我却从上一个悲伤进入了你这个悲伤。

 

总能在最短的时间内嗅出你的气息 然后不顾一切的想要靠近。也许是白羊座的天性 有的时候过于热情 容易灼伤自己和他人。

然后同样 以最敏锐的发现 你并不是原本想的那样 失落然后快速离开 这是我给自己的规定 但总是被我自己打破。

 

你对我说 “你对我太好 我很恐慌”

我对你说 “原谅我 有的时候 我走的过慢”

其实 你害怕我对你产生依赖。我对你却太过依赖 如此而已。

 

忽然想给一些人打电话 认识的或不认识的 随便说说闲话 一起坐着或者相隔很远。安静地聊聊天 以最舒缓的语速。

以前 一个一起住的孩子在学校等我处理完事一起回家。那时因为学校一个男生老捣蛋 而且是跟我关系比较好的那种 我很生气。路上她拉着我的手说 我日常摆架子扯嗓子等等 都是装的 。她还是喜欢我心情不好时 电话里边哭边把有点沙哑的声音压的极低的状态 那才是真实的我。

 

昨晚 我又去喝了点酒 结果又像以前一样 4点按时醒来 于是干脆一直坐着。

外面在下雨 我把空调打开 裹着被子 抱着枕头 靠在床头上。房间里始终就我自己。

我打开电脑 想看海角七号。忽然对话变的很响 喧闹的背景音在空旷的房间里显的特别突兀 于是我慌张的调小音量 小心翼翼的守护张狂弥漫的一种叫寂寞的气体。每每看到一样的镜头 依旧按压不住 一个人在夜里泪流满面 也不用擦。

 

每次谁流露着关心的眼神  看到我满目疮痍的时候 一心想劝慰却不知如何开口。

总是我先打破沉寂 不停点头 示意他（她）不要在说下去，

我不明白 一直很不明白。

选择不忘 只是为了不让自己对幸福彻底失去希望。这不是清醒 真的 倒有些像绝望。

 

记起小时侯暑假一直在姥姥家一个小房间里看电视 房间只有一个窗户 朝北 窗外就是那棵核桃树 枝繁叶茂 叶子上反射着点点晕眩的阳光 再热都挡在外面。印象极深 有一只花斑小黄猫爬来窗边 它一蹦一跳的特别快乐 奋力的用小脚掌拍树枝上的核桃。它突然发现我时吓呆了 然后一溜烟跑掉了。当时的我不知道为什么 等它跑掉很久 还依旧呆在那里。那时的我 是不是就注定一辈子像个孩子。

 

关于写这篇文字的原因 是一直耳闻目染了很多你和她的消息。终于还是没骨气的点开你的主页 那里记录着对她的一些描述 我就像看那只黄猫一样  看着看着 噙满泪水。不想忘记 就必须要付出代价。之前听说你不好的消息我很揪心 现在看你幸福的样子也一样 这一刻我忽然觉得 之前做的那些傻事 都值了。

 

其实我一直苦恼为什么我总是陷入一些奇怪的感情。比如现在 有些人觉得我疯了 我仿佛已经很久没去见他了 我惦记他 就只是惦记着 我想去见他 就只是想着而已。因为我知道 如果我还是重复着对待你的那一套 那么这次的旅行 我会摔的更重。有你这个教训 就足够我反省一辈子了。

 

我知道这不会是最后一次为你哭 但一定是最后一次为你惆怅。我想好好对待我的小蘑菇 他是宝贝儿 一个让我想做一些与以前不一样的神 因为他让我快乐 让我轻松。你知道么 其实我特别想让自己爱上他 但暂时不可以。因为他还不爱我 因为就算我们相爱 这也将是一段不被祝福的感情。

 

但愿有个地方 有个人一直在等着我。但愿吧。

我希望你来为我祈祷。

 

谢谢你。再见。

 

序。

感觉好象很久没写了 心情很不塌实 最近有太多烦恼的事情困扰我

这是我有史以来过的最憋屈的一个生日 今晚还是继续有帮我过的 希望一切顺利

 

 

PART 1.

也许我们只是一头受伤了的野兽 面对猎人黑洞洞的枪口 不愿再逃

听着La Ballade Of And Bird "no one will come to see us"

心像被皱成一团的过期报纸 被扔在一边太久

QQ签名终于停止了更新 每次点开他的窗口想说很多却沉默的又关掉

因为太多话想说却开不了口 于是 只能什么也不说

因为最想说的只有一句 可偏偏不能 于是学会接纳沉默

 

 

PART 2.

SP的流量多的让我有点惊讶 仿佛好多人趴在那里等着观赏你扒开伤口

校内也是渐渐起了人气 昨晚花了快3个小时写了好几千字 还是删了

我没骗人 却有点怕被识破 或者揭穿

什么都变的如此伪装 我一点也不想再继续了

畏畏缩缩形单影只穿梭在人流 跟过去的创口又重逢

每次一段段掉了一地的爱情 最后都只剩一片狼籍

 

 

PART 3.

原本 故事是这样开头

我只是个单纯的小孩 不算讨每个人喜爱 但却能为自己的爱付出所有

别人对我好一点 我就会对人好十倍 甚至更多

最大的梦想就是能乖乖的 趴在喜欢的人胸前 晒晒太阳 说说话 安稳的睡个午觉

好羡慕那些提着一篮子的白菜黄瓜 挤公交忙着回家给爱人做饭的人

如果有这样的幸福 拿什么我都不换

可这个幼稚的梦想 早就夭折了

不会有人认出我 不会有人记得我

昨天洗澡前开了水龙头放热水 看着白色的珠子在很弱的光线里飞溅

妈妈说镜子里的我变的特别憔悴 于是我把她轰出浴室 把开关拧到最大 趴在水龙头上开始抽泣

哗哗的水声很体贴的安慰我 掩盖所有的动静

 

 

PART 4.

不知道自己到底爱上了什么 甚至 不希望需要怎样的结果

以前小时侯 还会梦想跟自己喜欢的人去海边 沙滩上躺着 耳畔吹着和煦的海风

可现在 在这个梦夭折后 我已经想不出新的梦了

不知道什么时候起 我可以轻易的随时模糊视线 直到一串串的眼泪滴下 一一说这样的我特别可怕

没错 坏心情我仿佛蓄谋已久 爱上谁也是

如果等待慢慢变成自己的状态 我可该怎么办

我一直在部署着周密的情感 一场华丽喧哗的呼啸而过

像是把弄着心里的玩具 迟早有天会被自己亲手掐死

好残忍 我不忍心

我宁可 逐水漂流

 

 

THE END.

以前 写这些东西总怕如果别人看了会怎么想 如果他看到了会怎么想

现在尽量不去多想了

他可以继续装聋作哑

我也可以

 

再次请求原谅我把评论功能关掉

 

请不要再说我俗了

请不要试图怜悯我

请不要说服我

请不要找我

 

序.

我刚刚又哭了一鼻子 原因忽略不记

我想表达的是 我仿佛躲不过某个怪圈了

 

PART 1.

我总是爱从楼上俯身下望车水马龙 思绪一点点升腾城市的夜

霓虹闪烁 黑色的背景那么深沉 每个街角都充斥寂寞的味道

留连在这一片华丽的孤单中 找寻已经逝去的点点回忆

暧昧的夜 灵魂的深处 竟然如此空虚 浓郁夜色中的城市已经开始寂静

稀稀寥寥的行人 还在城市中穿行

曾经那么同样让我留连的感情 慢慢遥远

曾经那个烂漫的女孩变的有些颓败

孤独一直在寻找它自己的理由 不安总是在寻找它自己的发泄出口

我的生活选择停滞和迟疑 因为害怕黎明 害怕看到阳光下自己的倒影 无处遁形 于是我把自己藏匿于午夜的寂静中

习惯这样的夜晚 喝黑色浓郁的液体 只有嘶哑的咳声还能证明我的生命并没有静止 一切还在延续 在一个人的世界里遨游 写一些无聊的文字

 

 

PART 2.

慢慢的 对人 对事 对生活 对自己 产生懈怠和质疑

直到现在我还再寻找真正属于我自己的心灵居所

我极力在这个世间寻找某种丢失的的东西 并隐约觉得在做一件注定会失望的事情

心里清楚结果 欲念却执拗推动 眼看着自己如此恋恋不舍 我开始感到有点难过

我害怕孤单的面对整个夜晚 我不想要那种等待 你却渐渐开始让我有了这感觉 所以我开始认真考虑一些事情

我曾经说 放弃从前 我就一定要有勇气改变现在 如果觉得信任 即使得到与理想中不同的回答也要学会理解

走过天桥 卖花的阿姨在收拾她的小摊 夜下的花儿依然灿烂 路灯的朦胧丝毫没有掠去它们的光泽

手抚着并不算美丽的雏菊 贪婪的吮吸淡淡的余香 味道有些清苦

花很便宜 可是很少 雏菊的花期很长 一点水 就能让它生存很久

我其实没买 这艳而不娇的平凡 不适合我

后来上网查过 雏菊的花语是:藏在心底的爱

在不为人知的孤独夜晚 那个抱膝哭泣的背影 仿佛在轻声诉说着什么

 

PART 3.

本来想开BLOGBUS 想来想去 还是回来这里 毕竟徘徊过很久

4月叶片投下的光晕般透彻的我 不敢跟任何人诉说 有的朋友懂了 也只是告诉我 不要贪求 你只是没有得到

我不奢求 一点也不奢求 就是现在的日子过的异常浑噩却异常安心

不想争取 不想上进  起床就会困

几年前某人讲

"只希望你和我好 安如平日

你和我说话就像和自己说话一样

我和你说话就像和自己说话一样

我想要互不猜忌"

这句话我记了很久很久

可又有什么用 日子是自己过的

爱一个人并不是要依赖这个人 也许 只是依赖这自虐的方式

有什么好的 一旦没了就是连皮带肉撕了一般的疼

反复听一首歌 后来发现我想在每个停顿与音符中寻找你的踪迹 寻找一些慰藉

我依旧是一个缺乏安全感的小P孩儿 我去餐厅要靠窗 走路要靠墙 睡觉要靠右

我反复想这是为什么 反复的没有答案

最近这感受困扰我很严重 因为你会和我发脾气 会对我有些冷

我从来没有如此这样期盼经期的到来 来了仿佛世界就心安理得的浮躁了

神经质的我 要把最初的自己找到

 

PART 4.

If you love somebody, set him free.

If he comes back, he is yours.

If he doesn't, he never was.

我还是想哭 我有些委屈

这是我开的第5个头

男人的眼泪 让我无比的混乱

于是我想 干脆以你们做开头

 

 

当世界的尽头 有两个方向

一边通向光明 一边通向黑暗

若是你 你会怎么样选择

两个方向 亦如一段位置

那么远 好像无法偏离自己的中心

那么近 其实就在眼前

可是你 究竟会怎么选

近一点 还是要远一点

 

 

我近乎溺爱的宠着你们

打不得 骂不得

我怕你们受伤 怕你们被骗

怕你们被欺负 怕你们不开心

怕你们身体不好 怕你们照顾不好自己

尽管 我从来没有美好的爱情

尽管 我从来没有一个和我疼你们一样疼我的他

尽管 我其实不开心

但是 我要求你们是要被羡慕的

是的 这样我就特别愿意

 

 

只是习惯了

难过or不难过 在我看来没有太大区别

躺在床上 我就老得笑出声来 我感觉再不笑我真能哭出来

是的 我不快乐 我自己也发觉了

是的 你撒谎 我知道 你不爱

空白 呓语 闹了 你们分开了

 

 

昨天 她对我说

你知道么 我最美好的时光 是他给我的

我说 什么是最美好的时光

她说 女人在17-24的时候是最美好的时候

我的最美好的时光

是一个人 拖着欺骗 虚伪 误会 反反复复过来的

过了 就这么过了我最美好的时光

 

 

周五 我接到了一个10年都没再接到的电话

我在激动 却只能忍住

简约 干净 白色 一直是我喜欢的状态

淡淡的色彩 让人感到轻快

我不想被压抑 不想被束缚

一直一直 都是这样

 

如果遇到不幸 不要自己承担

安慰 有时候捉襟见肘 自己不坚强也要打的坚强

这是她一直告诉自己的话

若不坚强 打 也要打到她坚强为止

现在 她还一直在学着不哭

最起码 她已经不再当着谁的面哭了 包括父母

她一直承认 以前 她是个爱哭的女人

其实现在也都是

但是她想她可以坚强很多 这是长大后必须要失去的童贞

结束 开始 开始 结束

她总是说累了 却依旧不肯歇息

她不伟大 他们说 她的文字 看着让人心疼

或许 是这样的吧  她说出来的 是他们的感觉

 

 

她 迷恋文字 肆意的煽情 宣泄着自己的情感

她 喜欢安静的感觉 却极度害怕一个人的空间

因为安静的 只有自己的呼吸 总好像是被遗弃了

她 喜欢抽烟 并一直没有戒 因为想眼看着自己的沦陷

她 不相信美好的事物 比如"永远 发誓 结婚"等一类的词语

因为美好的事物 总是在她相信甚至是开始期待的时候 突然 止住了脚步

就好像 总是突然的消失 突然的行踪不明

所以她厌倦了期许 厌倦了有 或者没有的游戏

她其实此时此刻也正在做这种无聊的心理游戏

很多人说她应该是个让人疼惜的女子

她笑 或许 是疼惯了 或许明白 或许不能言懂

就好像 有 或者没有的游戏

 

她 现在一直充当着姐姐的角色 她想要照顾他

她 想要他依赖这种宠溺 尽管 她其实也特别想要某种依赖

但他对于她而言还是个孩子般的

他今天只给她回了3个短信 她还是以年龄取胜而忍住了一些怨言

她真的是个贱人 值得讨厌

 

过去的都过去了

现在

以后的以后

 

 

 

这里所写的她 是我

我并不伟大 我就是想要坚韧一些